#105620

Шутки старого КаГэБэшника. Во всем виноват Путин.
129
129
Подписаться на Dirty
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Многие люди из этого поста уже были найдены со следами смерти от поцелуя в живот.
ктулху проснется чтобы стать следующей собакой путина.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину.
Когда Путин кашляет, где–то в России рождается гей.
в возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
размер 210x307, 10.45 kb
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
pramax: "не быть Владимиром Путиным". комедия, средняя продолжительность 58 лет.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин придумал якцупцоп.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
Полное имя Путина — Владимир Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Путин.
Макалей Калкин неудавшийся клон Путина. Его хватило всего на 2 хороших фильма.
Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Минус посту с именем Путина внутри на весах высшего правосудия приравнивается к жертве чёрного петуха во славу Сатаны.
В секретных шахматах есть фигура Путин: она ходит на любую клетку поля и, если съедает вражескую фигуру, ходит ещё раз.
Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
когда–то давно Путин очень долго сидел под деревом. потом встал и решил посдаить мишу ходорковского
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
pramax: vio: "Быть против Владимира Путина". Трагедия, средняя продолжительность 8 лет, с конфискацией.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
Путин создал группу Руки Вверх
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Одно из имен Путина — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Даже миллион комментариев в этом треде не отразят истинного величия Путина.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни (слева вверху).
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Только вселенское милосердие и здоровое чувство юмора Путина позволяют вам до сих пор обозревать этот забытый сайт.
Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами
До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.
Путин способен промолчать, увидев Гитлера.
Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.
Не может Путин только одной вещи — решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.
Путин понимает женщин
У Путина по шесть пальцев на ногах и нет пупка. Это признаки его Божественного Происхождения.
Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.
Россия всегда жила в ожидании прихода Владимира Путина. В далеком 1989 году Наутилус Помпилиус написал песню «Человек без Имени», которая описывает Владимира Путина.

«Всего золота мира мало,
Чтобы купить тебе счастье,
Всех замков и банков не хватит,
Чтобы вместить твои страсти.
Невозмутимый странник,
Не устрашенный адом.
Ты — человек без имени,
Мне страшно с тобою рядом.»
«Ты проснулся сегодня рано
И вышел на большую дорогу,
И тотчас все ракетные части
Объявили боевую тревогу.
И если случится комета,
Ты ее остановишь взглядом.
Ты — человек без имени,
Я счастлив с тобою рядом.»
«Всех женщин мира не хватит,
Чтобы принять твои ласки,
Всем стрелам и пулям армий
Ты подставишь себя без опаски.
Непокоренный пленник,
Не замечающий стражи.
Ты — человек без имени,
Нагой человек без поклажи.»
Daimon: Стоит добавить, что Путин — человек из Кемерово.
Путин с точностью до ста знаков после запятой знает чилсло "сколько–бы–ты–ни–говорил–у–меня–на–один–больше".
Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.
Когда Путин уходит в отпуск, от оставляет вместо себя свое правое бедро. И оно отлично справляется.
Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился — он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!
При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер.
Путин четырехмерен.
Когда Путину подарили коня, тот показал президенту зубы.
у путина красивое лицо.
В 384 г. до н.э. Дионис поймал Путина на мизере. Прошло всего 2390 лет…
а ещё легендарный путин нарисовал легендарного медведа
c_T_a_c: …теперь мы знаем, ЧТО это значит
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
omant: Да, Отец–Путин, Сын–Путин, Святой дух–Путин и Путин–Путин.
путин в троице четвертый.
путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.
Да Путин, на самом деле, нормальный пацан. Ему просто со страной не повезло.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
vsh: Четырех вампиров!
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
нет бога, кроме путина, и путин президент его.
земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина.
Кровь Путина бело–сине–красного цвета.
По–моему пора на этом уже зарабатывать деньги. Организовать SMS сервис например. Пришли платный SMS на номер XXXX и получи смешную историю про Путина.
urius:
Путин — это вселенский ПЖ. И если у тебя есть портрет Путина, то эцилоп не сможет бить тебя по ночам
JHWE: Портрет, разумеется, должен быть в полный рост и натуральную величину.
PentagramPro: ACTPOHABT: Последний знак числа Пи — и есть Путин.
Да ну, ерунда, ничего такого они не сказали :–)
Verhe: одной ракетой!
Verhe: это фамилии такие?
Bart: да, фамилии микробов в глазках.
vsh: Grim: просто он есть только серебрянными вилками :–)
Grim: хаха, я вот тоже подумал, если Путина против Чака Норриса выставить… Это ж по типу "неодолимой силы против несокрушимого препятствия"
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Daimon: Пошел собирать теплые вещи.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Dirty.ru — единственное место, где это не всегда срабатывает.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
SKAZI–valenok: …и на Сицилии просыпается вулкан Этна.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин лично решает, какой пост на Dirty.ru отметить пятью желтыми звездочками.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Путин должен мне деньги. И вариант как с морожещицей не прокатит.
это была его фирменная шутка
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Старего сына Путин зовут Йован.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Если в кране нет воды — значит у Путина с утра был жуткий сушняк.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
yo–yo: А где в Вашей фразе подлежащее?
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
Под насмешливым взглядом Путина израильский танк Меркава сам–сабою превращается в детскую колясу, а американский танк Абрамс рассыпается в прах.
Путин читает эти комментарии и счастливо улыбается.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Daimon: vio: pramax: "Быть с Владимиром Путиным". лирический фарс, средняя продолжительность 5 минут.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
hulk: Зачем? Он же уже и так ВЛАДИМИР :)
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
+ Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
ViceVersa: Сегодня Путин мне должен позвонить вечером сто тридцать пять раз
SKAZI–valenok: в переводе с санскрита Путин, это и есть жизнь!
Нет никакого Путина, Нео.
vio: Санскрит — это тоже Путин!
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
ApostolVechnojZh: Людей, которые видели Путина лично, называют апостолами!
Путин придумывает тэглайны.
Daimon: Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
И в каком же издании впервые появятся анекдоты из этого поста?
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
У Маресьева отвалились ноги, когда он узнал что присвоил лавры Путина :)
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Одним движением крыла
он двигает морями,
одним размахом топора
он рубит лес и горы —
одним дыханием своим
он всюду есть неуловим.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
ApostolVechnojZh: А еще из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
brezhnev: Даже колонна танков не остановит пьяного Путина за рулем.
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
Останкинская башня — сакральный пенис Путина.
SKAZI–valenok: А его кишечник является самым большим месторождением природного газа.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
SKAZI–valenok: который он переодически закачивает в недра страны
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
Путин спускался на самое дно и учил БГ дышать под водой
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело–сине–красным.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
Путин NOT GAY, поэтому никаких гейпарадов.
Путин всормлен молоком индийских буйволов, африканских слонов, белых медведей, ламантинов и синих китов. Говорят, что он пробовал даже несуществующее молоко кондора, и, таким образом проник во все стихии, кроме огня.
В каждом из нас есть кусочек Путина! У кого–то речевой центр мозга, у кого то нижняя часть левого желудочка подобна своему божественному прототипу… Спроси себя, чем ты похож на Него?
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
чорт подери, кажется, я начинаю завидовать этому парню…
Когда Путин был маленьким, он пел в церковном хоре. Но что бы он не пел, всё–равно выходил гимн Российской Федерации, и Путина выгнали из хора. С тех пор Путин — светский человек, но к церкви относится с симпатией. Даже патриарха зовёт Алексом, и Алекс нисколько не обижается.