Идет концерт. В самом конце, исполняется главный хит, музыканты заканчивают играть, аплодисменты… и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10. Публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает играть и говорит:
— Уф, еле догнал…

И ради этого заканчивают консерваторию!

Jazzuit: зато он ходит на работу в галстуке — бабочке :) а Вы?

just_vb: Я в кепочке!

Jazzuit: а вас разве не уволили на позапрошлой неделе?

Апельсиновый: Он в другой кепочке. В комплекте с семками которая.

quaddamage: (перепрятал мобилу во внутренний карман)

Jazzuit: наверняка бас–тромбон не единственный инструмент, которым он владеет.

Jazzuit: а вы думали! это какие же легкие надо иметь!

Jazzuit: очень хочется надеяться, что ради этого.

Вспоминается анекдот:
В старом, спетом, спитом симфоническом оркестре умирает дедулька–дирижер. После консерватории присылают нового: амбициозного юношу…
Первая репетиция.
Ю: Начинаем с первой цифры… Так! Стоп, стоп, стоп! Что это было?! У меня идеальный, ИДЕАЛЬНЫЙ слух! Там диез! А вы сыграли бемоль! Все сначала…
… Стоп, стоп, стоп! Вы рвете мне уши! У меня идеальный слух! Вы же не попадаете, ну!
… Давайте с третьей цифры! Так! Стоп, стоп, стоп!…

Длится это с час… Литаврист, у которого вся партия — в самом финале внезапно встает, делает дынц–дынц–дынц и садится обратно.

Дирижер, ломая палочку: ТАК! Кто это сделал?!

djims: какой затянутый хуёвый несмешной анекдот.

duelist: анекдот хорош, но перевран и не в тему.

OmSoft: Эта версия наиболее приближена к варианту Аркаши Северного, от которого (на магнитоленте, конечно) я впервые услышал его, когда мне было 10.

djims: какой затянутый хуёвый несмешной анекдот рассказал Аркаша Северный.

djims: Сейчас мне 40, а видео в 2 раза меня старше.

djims: именно! Точно так Аркаша и рассказывал. В году 79–том.

OmSoft: Спасибо за комментарии к длинным анекдотам!

krykov: не ошиблись адресатом?

OmSoft: Может, и не в тему, зато в стиле поста.

duelist: Молодежь… Это ж классика. Как и сабж.

djims: ваш адрес в ФИДО?

OmSoft: 80:Let/I.Internete

djims: И это моя первая скрипка? И это моя первая скрипка?, — /потом совсем добрым тоном/
Локоток выше, движения плавней, кисть ровнее…

И музыку очень любит

Zolotze:
Встречаются два джазиста.
— Купил тут твой новый альбом
— Ах, это был ты…

slavka123: джазмена

deviant_man: да ты, наверное, даже знаешь, какова разница между басистом и барабанщиком?

slavka123: пол–такта )
_{да, я сегодня — капитан!}

deviant_man: Ну тогда и анекдот следом:
Жили–были барабанщик и басист, и никак у них не получалось попадать в такт. Чтобы они не делали — все получалось в разнобой. Устав от такой паршивой жизни, они залезли на крышу и решили покончить жизнь самоубийством.
Барабанщик:
— Так, давай на счёт раз–два–три.
Басист:
— Угу…
— Раз, два, три!
Шмяк, шмяк…

deviant_man: молодец)

slavka123: Жаль, в интернете нет тайн.

Где видео партии тарелочника?

Al9000: и треугольничичника

Al9000: Не забывайте про бубен!

Al9000: там еще бывает дядька, который из пистолета стреляет.

Ну и мой copy–paste:
После окончания московской консерватории одну молодую дирижершу послали по распределению на гастроли в российскую глубинку. Выдали ей партитуру 1–й симфонии Рахманинова с тем, чтобы она её исполняла с местными оркестрами. Итак, приезжает она, в уездный город "N", репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аншлаг, аплодисменты. После концерта подходит к дирижерше 2–й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до Москвы в плане возможности культурно провести время, но буквально в двух шагах от филармонии находится очень уютный ресторанчик, в котором всегда подают свежее пиво и шикарные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша согласилась. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городке к ней вновь подходит 2–й тромбон местного оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все города, в которых Вы бывали, похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположено уютное заведение, в котором подают очень неплохие шашлыки по–карски и отличное свежее пиво. Не согласились ли бы Вы со мной отужинать?
Она вновь соглашается. Они проводят дивный вечер, который, как обычно закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3–м и 4–м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что–то кармическое? И почему именно 2–й тромбон?" Она раскрывает партию 2–го тромбона и видит широкую надпись поперек нот: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Концертный зал консерватории. Дирижер выходит к оркестру. Вдруг замечает отсутствие первой скрипки.
— Где первая скрипка?
Молчание — Где первая скрипка?
Голос из зала:
— А он на параше дрочит!
Дирижер ломится в парашу, лазит по кабинкам и вдруг находит первую скрипку в последней кабинке. Посмотрел, постоял…
— Бог ты мой!!! И это — моя первая скрипка?! Локоть выше, кисть плавнее!

Идет концерт рок–группы. Мысли музыкантов:
Соло–гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории рок–музыки!!!"
Клавшиник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция,
и больше ничего вокруг!!!"
Бас–гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Gray12: Тоже про рок–группу, но короче:
Забыл солист слова.
Бежит к гитаристу — тот не знает,
подбегает к басисту — тот тоже не знает слов,
последня надежда на ударника:
— Подскажи слова!
ударник, продолжая стучать по барабанам:
— А какая сейчас песня?

Gray12: про первую скрипку, думаю, знают все…

Я непроизвольно повторял его мимику, очень увлекательно.

Ziegel: Финальная мимика особенно чудесна.

Продолжим марафон.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон…

На 1:02 у тромбониста был самый эффектный кусок партии.

ifant: Я в этом месте, со смеху, носом пробел нажал.

Ну раз пошла такая пляска:
Заходит гитарист к басисту. Басист по всей квартире бегает за своим сыном с криками: "Убью, сволочь!"
Гитарист понаблюдал, останавливает коллегу и спрашивает:
— Ты чего такое творишь?
Басист отвечает:
— Да этот засранец колок на гитаре покрутил!
Г: — Ну и что?
Б: — Дык не признаётся какой!

Ну и я отмечусь анеком..
После окончания корпоратива тромбон и первая скрипка отмокают в сауне. Тромбон бросает взгляд на причиндалы скрипки и падает в обморок. Придя в себя спрашивает скрипача:
— Любезнейший, да ведь у вас ТАМ всё в дырочках, что за беда с вами случилась?
— Видите ли, это мы с друзьями на охоту ходили, так мне по ошибке утиной дробью в пах выстрелили :(
— Простите за бестактность, но как же вы писаете?!
— А…ерунда–с. Я буквально на следующий же день обратился знакомому гобоисту. Он мне такую аппликатуру показал!

Не анекдот, а случай из жизни. Не важно, что за концерт и что за группа. Ведущий в паузе между группами как может развлекает публику. Группа настраивается. Когда идеи у ведущего иссякают, он подходит к незанятому музыканту, спрашивает:
— Скажите, а что Вы можете рассказать про вашу группу? Как вы образовались, какая идея объединила вас? Кто в вашей группе лидер? Каков был ваш творческий путь? Как обрели популяность? Как вас встречают фанаты? В чём "фишка" вашей группы? Какую нагрузку несут тексты? Как видите свой дальнеший творческий путь? Какие планы на будущее? _{[и далее в том же духе]} — Э–э–э… Я басист. _{[театральная пауза, овации]}

Заметьте, какой жирный звук у трамбона. Играет вроде мало, но придает эмоциональную изюминку в нужный момент. Тревожную.

ZonderSpectrum: Рахманинов, дурак, этого не знал и тромбон просто для прикола вставил. ("дурак" — это я про Рахманинова).

В детстве я играл на трубе в музыкальной школе. Время от времени проводились концерты и вот мой преподаватель включил меня в духовой ансамбль. Должны были сыграть "Море, ты слышишь море", вроде бы. У меня была партия вот типа такой — требовалось сыграть такого плана акценты.
Разучил я ее с трудом, потому что мне никто не объяснил, какова моя функция в этом ансамбле, какой смысл в моей партии, я не понимал, как в конечном счете должно звучать произведение. Партия мне казалась просто бессмыслицей.

И вот, настал день концерта, мы все вышли на сцену, грянули… я несколько волновался, понятное дело, моментально сбился, дунул невпопад и поняв, что дело плохо, просто отстоял до конца произведения изображая, что играю.

Препод меня сильно песочил потом. Папа же, который присутствовал на концерте, смеялся, был очень доволен и сказал, что мы все вместе так грянули, что понять, кто и чего играет (или не играет) было невозможно.

Axxess_: Это было так? ;)

djims: Ага, весьма похоже. Чувак знает, о чем говорит! ))

вот человек этот, тромбонист, любит музыку.

Анекдотов пост [x]

quaddamage: Музыкальных анекдотов — и это прекрасно!

1804 г. Вена.
Мрачный Бетховен закончил перебирать партитуры и вызывает свою судомойку
— Элиза, мне необходимо отказать вам от места. Завтра вы покинете мой дом.
— Но почему?!
— Вы всё сильнее влияете на моё творчество
— Кто, я?! Да как я, неграмотная простолюдинка могу влиять на творчество гения! Ха–ха–ха ха–а–а–а–а (соль–соль–соль ми)…ха–ха–ха ха–а–а–а–а (фа–фа–фа ре)

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
— Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит — там все так ходят чинно, на лютнях играют… скукота.
Посмотрел в ад — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
— О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий… Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
— Ну все, давай, еще пару тактов и кода!
— Не, чувак… — отвечает грустный Хендрикс. — Ты попал. Это ад, коды не будет…

партия у нас одна — стучать надо.

Ребята, играл я в оркестре в детстве в музыкальной школе. Когда играешь в оркестре, особенно на громком, солирующем, инструменте — это нормально, что 80% времени ты не играешь, а тупо сидишь и ждёшь своей партии, вот и остаётся рожи корчить :

Ещё в оркестре, в отличие от выступлений небольшими коллективами или, тем более, в отличие от сольных выступлений, есть такая вещь, что лучше не сыграть звук, чем сыграть неправильно, если ты не уверен. Просто пропускаешь свою партию или сложный кусок и никто не заметит. А если налажаешь — подведёшь весь оркестр.

Классный музыкант. Всё играет чётко, почти не лажает. Лет через десять станет настоящим маэстро. Побольше бы таких в наших оркестрах.

Последние слова басиста, перед тем как его выгнали из группы:
"Мужики, я тут песню сочинил…"

Akella: барабанщика…

animserg: да, я знаю.
Ударника.

сфальшивил разок

melifaroh: а мог бы и не разок. похер

В оркестровой яме:
— Кто брал мою трубу? У кого такой неправильный прикус?

NMarat: попробовал бы ты сам лизнуть медяшку на морозе (:

Апельсиновый: _{просто более подходящей картинки для процитированного анекдота не нашлось :)}

Партия тромбона глазами баяниста.

Самое главное: чьи стихи? Ваши? Только честно.

donnerjack13589: сам с подозрением отношусь к крикам "боян! было!". Но минус вместо ответа я бы на вашем месте не поставил. Я лучше Вас.

djims:
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
______________________

тут пирожки лежат на полке
взять можно с полки пирожок
а можно просто там залипнуть
и вместо комментов читать

djims: думаю, что оригинал "пирожка" вот:
"zajushka
считает такты машинально
в метро нетрезвый литаврист
на сто двадцатом пересадка
на двесьти пятом выходить "
(отсюда)

deadkiten: Да я знаю. Это отовсюду. Это–то и не понравилось. И заголовок тоже можно было не придумывать.

После окончания московской консерватории
молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть–Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2–й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2–й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по–карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3–м и 4–м городах, дирижерша
крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что–то мистическое? И почему именно 2–й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2–го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки".

Gray12: блин, одновременно (

Gray12: 10 минут туда, 10 минут сюда… )

Сразу вспомнил фильм "Жил певчий дрозд".

ivan_dobsky: Да, я тоже!

povezlo: надеюсь, минус только за мат? надеюсь, вы всерьез не думаете, что мое глубочайшее возмущение плюсами пошлейшему посту неправильно. Пусть этот ролик затаскан по всем фишкам — это не грех. Но стихи про литавриста! Они же в каждом треде по этому поводу — минимум по два раза!

djims: А почему минус не ставишь?

Push: Ах да, забыл совсем)

Вторую часть мощно отыграл.

В школе мне попался учебник, где тромбонисты описывались как «оркестровые шуты» (поскольку автора сверх меры забавляло, что взрослый человек зарабатывает на жизнь, двигая взад–вперед смазанную трубу и оставляя под стулом лужи слюны). ©

http://www.youtube.com/watch?v=omrNESc_9…

В симфонищенско–оркестровой практике это соло для тромбона самое развёрнутое.

Никогда не хотел попробовать играть на духовых из–за слюны внутри. Но слушать — да.

я вот на басовой тубе играл.

Ну и классика — интервью с культовой рок–группой бредор

Напоминает героя анекдота:
— Очень люблю групповой секс.
— Почему?
— Там сачконуть можно.

Вот они какие — настоящие эмо.