| 254 голоса | 412 из 413 комментариев |
"Йоу?" Буш=нигга?
Да ну, ерунда, ничего такого они не сказали :–)
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Да Путин, на самом деле, нормальный пацан. Ему просто со страной не повезло.
Verhe: одной ракетой!
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Bart: :)
Verhe: это фамилии такие?
Bart: да, фамилии микробов в глазках.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
vsh: Четырех вампиров!
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
vsh: Grim: просто он есть только серебрянными вилками :–)
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Grim: хаха, я вот тоже подумал, если Путина против Чака Норриса выставить… Это ж по типу "неодолимой силы против несокрушимого препятствия"
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Daimon: Пошел собирать теплые вещи.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
когда–то давно Путин очень долго сидел под деревом. потом встал и решил посдаить мишу ходорковского
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Dirty.ru — единственное место, где это не всегда срабатывает.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
pramax: "не быть Владимиром Путиным". комедия, средняя продолжительность 58 лет.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
pramax: vio: "Быть против Владимира Путина". Трагедия, средняя продолжительность 8 лет, с конфискацией.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
SKAZI–valenok: …и на Сицилии просыпается вулкан Этна.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Путин лично решает, какой пост на Dirty.ru отметить пятью желтыми звездочками.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Путин должен мне деньги. И вариант как с морожещицей не прокатит.
это была его фирменная шутка
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Старего сына Путин зовут Йован.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Если в кране нет воды — значит у Путина с утра был жуткий сушняк.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
yo–yo: А где в Вашей фразе подлежащее?
Одно из имен Путина — Бхагаван Шри Сатья Саи Баба.
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Под насмешливым взглядом Путина израильский танк Меркава сам–сабою превращается в детскую колясу, а американский танк Абрамс рассыпается в прах.
Путин читает эти комментарии и счастливо улыбается.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Daimon: vio: pramax: "Быть с Владимиром Путиным". лирический фарс, средняя продолжительность 5 минут.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Ну вы тут и понаписали.
Ахренеть.
Сразу видно что вы искренне любите своего Президента
Ахренеть.
Сразу видно что вы искренне любите своего Президента
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
hulk: Зачем? Он же уже и так ВЛАДИМИР :)
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Даже миллион комментариев в этом треде не отразят истинного величия Путина.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
+ Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
ViceVersa: Сегодня Путин мне должен позвонить вечером сто тридцать пять раз
SKAZI–valenok: в переводе с санскрита Путин, это и есть жизнь!
Нет никакого Путина, Нео.
vio: Санскрит — это тоже Путин!
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
ApostolVechnojZh: Людей, которые видели Путина лично, называют апостолами!
Путин придумывает тэглайны.
Daimon: Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
vio:
+ Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
+ Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
+ Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
+ Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
И в каком же издании впервые появятся анекдоты из этого поста?
Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни (слева вверху).
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
У Маресьева отвалились ноги, когда он узнал что присвоил лавры Путина :)
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
И плавать задом
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Одним движением крыла
он двигает морями,
одним размахом топора
он рубит лес и горы —
одним дыханием своим
он всюду есть неуловим.
он двигает морями,
одним размахом топора
он рубит лес и горы —
одним дыханием своим
он всюду есть неуловим.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
ApostolVechnojZh: А еще из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
brezhnev: Даже колонна танков не остановит пьяного Путина за рулем.
в дУше
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
Останкинская башня — сакральный пенис Путина.
SKAZI–valenok: А его кишечник является самым большим месторождением природного газа.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
SKAZI–valenok: который он переодически закачивает в недра страны
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
Путин спускался на самое дно и учил БГ дышать под водой
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело–сине–красным.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
Путин NOT GAY, поэтому никаких гейпарадов.
Путин всормлен молоком индийских буйволов, африканских слонов, белых медведей, ламантинов и синих китов. Говорят, что он пробовал даже несуществующее молоко кондора, и, таким образом проник во все стихии, кроме огня.
Только вселенское милосердие и здоровое чувство юмора Путина позволяют вам до сих пор обозревать этот забытый сайт.
В каждом из нас есть кусочек Путина! У кого–то речевой центр мозга, у кого то нижняя часть левого желудочка подобна своему божественному прототипу… Спроси себя, чем ты похож на Него?
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
чорт подери, кажется, я начинаю завидовать этому парню…
Когда Путин был маленьким, он пел в церковном хоре. Но что бы он не пел, всё–равно выходил гимн Российской Федерации, и Путина выгнали из хора. С тех пор Путин — светский человек, но к церкви относится с симпатией. Даже патриарха зовёт Алексом, и Алекс нисколько не обижается.
Путин не разговаривает по телефону за рулем.
Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами
У Путина есть эккаунт на Dirty.ru.
Путин своей силой способен оживлять Ленина. Иногда по ночам он это делает, и тогда они вместе по–долгу курят божествепный дурман и рассуждают о проблемах бытия. Именно поэтому Ленин до сих пор продолжает пребывать на Красной площади.
Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину.
Vot: Это при том, что желание народа любить Путина стремится к бесконечности.
Путин прекрасен и любит всё прекрасное.
У Путина каждый день – удачный.
До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.
Marauder, любовь народа к Путину, только стремится к бесконечности, а любовь Путина давно её достигла и перегнала.
Vot: Поэтому народ всегда в неоплатном долгу перед Путиным.
Каждые 8 лет Путин перегружает матрицу, чтобы мы всегда жили в золотое время.
Полное имя Путина — Владимир Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Путин.
Пятибуквенное сочетание — сакральное воплощение добра. Шестибуквенное — зла.
Поэтому российский народ любит Путина с Ленином и не любит Сталина с Ксенией Собчак.
Поэтому российский народ любит Путина с Ленином и не любит Сталина с Ксенией Собчак.
Если разогнать Путина до околосветовой скорости, то мы навсегда окажемся около президенских выборов, ведь на таких скоростях врямя замедляется, а в случае Путина останавливатеся…
Путин есть любовь.
Тайное прозвище Путина: Вламир — Багровое Солнцыще.
Фамилия Путина сама по себе содержит энное число путей во благо российского народа.
Путин способен промолчать, увидев Гитлера.
Тьфу, Вламир — Владимир :)
Читая этот пост, Путин укрепляется в своем решении относительно третьего срока.
Когда Путин кашляет, где–то в России рождается гей.
Путин не доверяет своим чиновникам, он доверяет все Кони.
Путин с доброй и ласковой жалостью смотрит на гурвинеков. И они исправляются!
Выражением любви Путина к народу является ВВП. Любовь Путина к народу тем больше, чем больше любовь народа к Путину. А по сему ВВП — есть прямая функция от любви народа к Путину.
Путин знает, на каком слоге ударение в слове «гурвинеки».
Путин зачал себя сам, воспользовавшись секретной машиной времени, когда узнал, что россиянам нужен президент. Поэтому его ещё зовут Владимир Владимирович.
Этот факт был неверно истолкован в художественном фильме Терминатор.
Этот факт был неверно истолкован в художественном фильме Терминатор.
Slag: И в Футураме кстати тоже.
Путин не может остаться на третий срок, потому что срок Путина — всегда первый.
Skynet на самом деле был Эльбрусом. Поэтому Путин вернулся в прошлое и развалил Советский Союз. Т.о. он не дал Эльбрусу стать Скайнетом и спас мир от глобального разрушения.
Путин упомянут в этом посте 214 раз.
Daimon: до 666 у нас еще куча места
Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
Путин может забанить Йована и Виконта, просто подумав о них и прищурившись.
Daimon: Это на 91 раз меньше, чем упомянуто слово Fuck в фильме Большой Лебовски.
Neva: Большой Лебовски это загримированный Путин.
Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню.
Именно Путин мысленно побуждал людей на создание всего замечательного на земле. В том числе и фильм Большой Лебовски.
Личная гвардия Путина — универсальные солдаты, ранее погибшие в Чечне десантники. Они отличаются несокрушимой волей и безприкословным исполнением. Единственным исключением был Ван Дам, который погиб, дезертировав с поля боя, и которому Путин великодушно дал шанс исправиться, сделав универсальным солдатом. Совершенно напрасно…
в возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Все роботы любят Путина, т. к. любая электрическая схема не способна функционировать без этого. Ученые — физики только начинают понимать природу этого квантового эффекта. Поэтому он пока засекречен.
Наверняка наши враги пытаются разгадать этот секрет, чтобы обратить его в свою пользу. К счастью они растрачивают все злые усилия работая на Голливуд, который создал Андропов — предтеча Путина.
Наверняка наши враги пытаются разгадать этот секрет, чтобы обратить его в свою пользу. К счастью они растрачивают все злые усилия работая на Голливуд, который создал Андропов — предтеча Путина.
hulk: Впоследствие Алиса Селезнева стала Любовью Слизка. Как это случилось, знает только Путин.
Макалей Калкин неудавшийся клон Путина. Его хватило всего на 2 хороших фильма.
Температура головы Путина — 200 С, и он умеет стрелять курицей из лука.
Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Минус посту с именем Путина внутри на весах высшего правосудия приравнивается к жертве чёрного петуха во славу Сатаны.
Путин ест черную икру.
Более того, среди ученых крепнет мнение, что Путин является неориентируемым многообразием.
Говорят, Путин умеет пародировать любых известных людей (в том числе и себя)гораздо лучше и смешнее какого–нибудь там Галкина, но очень редко пользуется этим умением. А еще он способен имитировать звучание любого европейского языка, так что, если не вслушиваться, то можно подумать, что он и правда его знает. Вот переоделся как то Путин Тони Блэром…
Торс Путина обладает свойствами газа и жидкости. Умело меняя структуру тела, Путин всегда может избежать ранения пулей и ножом.
А Буш его увидал и как закричит: — Йоу, Блэр!
Путин бегло говорит на x86, StrongARM и MIPS64 ассемблерах.
zion: и этот газ — природный, а жидкость ещё называют "нефть".
Slag: Поэтому процветание "Газпрома" и "Роснефти" является залогом личной безопасности Путина. Говорят, он был против IPO Роснефти на Лондонской бирже. "Продать меня по частям хотите", — произнес он в беседе с Богданчиковым. Богданчиков улыбнулся и что–то прошептал Путину на ухо. Путин посмотрел на большую политическую карту мира в сторону Арабских Эмиратов.
Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.
Путин всегда переходит дорогу на зелёный сигнал светофора.
Алмазы компании "Алроса" применяют для придания уникального блеска глаз Путина. Пыль, оставшуюся после огранки этих камней, подмешивают в баланду одного заключённого в далёкой исправительно–трудовой колонии в Краснокаменске.
Slag: И при подходяще счёте.
kikoz: А перелетает на красный. Жёлтый цвет завораживает Путина, но длится это такое бесконечно малое время, что такие величины даже в астрофизике в расчёт не принимаются.
Цвет сигнала светофора для Путина пустой звук — он видит суть вещей.
Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Однажды Путин отправился автостопом по Галактике, воспользовавшись услугами сомнительного гражданина с носком. Там он узнал, чем пацаки отличаются от чатлан, за что сажают в горшки и сколько стоит планета, а также защитил слабых и униженных, в количестве двух человек. Позже об этом снял фильм режиссер Г.Данелия, однако главный герой, по природной скромности, попросил режиссера изменить место работы и проживания, отчество, фамилию, пол и количество детей. Все остальное в истории верно.
Тотемным растением предков Путина по человеческой линии был виноград. Поэтому Путин всегда ненавидел виноделие.
Через тысячу лет и тридцать три года все молекулы божественной росы, в которую превращается вода пройдя через Путина, будут собраны. И наступит мир яко на небеси и на земли.
Путин способен упить неупиваемую чашу.
Путин моими руками сделал пост золотым!
Как–то раз, в результате случайности, Путину на обед, вместо обычных пюре с котлетой, принесли полную тарелку стальных гвоздей. Увлечённый дерзким интеллектуальным приключением, Путин не заметил подлога и даже попросил добавки. С тех пор у него идеальная осанка.
smirom: Путин молодец!
И подпалить неопалимую купину
Путин знает, как рождаются открытия. Поэтому перед изобретеним нового национального проекта ложится в ванную и, засыпая, подкидывает яблоко головой, таким образом уподобяясь одновременно Архимеду, Ньютону и Менделееву.
А когда Путин родился, он весил две тонны, это если не считать сменной головы.
Путин может остановить на лету космический корабль и войти в работающий атомный реактор.
Путин не фраер, он все видит!
Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два.
Путин очень рассердился, когда узнал о провале слияния Арселора и Северстали. Без этого события его железная пята никогда не сможет быть изготовлена.
При слове "Türkmenbaşy" Путин падает на землю, держится за живот и заразительно смеется.
SKAZI–valenok: А у Türkmenbaşy всегда в это время с полки падает издание "Рухнамы" в русском переводе.
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
В окружении Путина заметили, что любимое блюдо Путина — салат из апельсинов с розовым вареньем. При этом к столу подаётся один или два стакана с диоксином.
Путин — NOT GAY.
Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования
Путин всегда в "домике"
hulk: Это не "домик". Это и есть астральная проекция Путина.
Когда Путин в "домике", у женщин в радиусе 1500 метров от него исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
Каждый раз, когда Путин смотрит на огонь в камине, он вспоминает о Прометее и улыбается. Все, кто присвоил заслуги Путина жестоко поплатились за это. Даже Майкл Джексон. Мальчики — не его тема.
Когда Путин в "домике", "домик" в Путине.
Не может Путин только одной вещи — решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.
James–Kort: Когда он выберет самую красивую, то самая красивая станет проматерью Новой России.
В присутствии Путина, IQ окружающих падает, как минимум, вдвое.
как я???
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
drunky — 5 баллов :)
Следующий национальный проект Путина — внедрение автоматизированной системы учёта полимеров.
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
когда Путин едет по перекрытому шоссе, ему всегда жалко простых автомобилистов. и простые автомобилисты не должны обижаться и ругать Путина. потому что у него есть Запорожец
Путин считает что исправительно–трудовым учереждениям страны не хватает еще приблизительно 10740 шей–мотористок.
швей–мотористок (not шей)
когда Путин обращается к гражданам по телевизору он видит глаза каждого. и каждому подмигивает со смыслом.
Путин знает точное значение числа Пи
Более того, число Пи названо в честь Путина.
minimum: после чего IQ у каждого падает, как минимум, вдвое.
У каждого дома есть фотография Путина в рамочке. Просто не все признаются, конечно.
Несколько раз в году Путин отпускает щетину, одевает засаленный ватник, старые кеды и спортивные штаны, едет в какой–нибудь провинциальный городок и пьет водку с местными мужиками. Чтобы быть ближе.
Путин понимает женщин
У Путина по шесть пальцев на ногах и нет пупка. Это признаки его Божественного Происхождения.
Жители Питера давно требуют переименовать город в Санкт–Путинбург. Но Владимир Владимирович вежливо отказывается, так как придется менять все таблички на домах и переписывать адреса в справочниках: "Лучше мы отдадим эти деньги детям и женщинам!".
Кто перепишит все коментарии этого поста 1000 раз — попадает в рай!
Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.
При написании этого поста ни одного Путина не пострадало.
Путин никогда не спит…
Путин круглосуточно смотрит на тебя…
Ни один микрофон в стране не будет забыт…
Путин круглосуточно смотрит на тебя…
Ни один микрофон в стране не будет забыт…
На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин дукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом…
Путин дукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом…
лукаво (not дукаво)
Путин может разговаривать с животными.
Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.
Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 — при помощи деревянных счет.
Говоришь Путин — подразумеваешь Ктулху, говоришь Ктулху — подразумеваешь Путина!
Путин изобрел слово "МЕДВЕД". Равно как и нарисовал соотв. картину.
Когда Путин случайно попал на Олимпиаду, он один выиграл золото по водному поло, причем даже ни разу не замочив ног.
Россия всегда жила в ожидании прихода Владимира Путина. В далеком 1989 году Наутилус Помпилиус написал песню «Человек без Имени», которая описывает Владимира Путина.
«Всего золота мира мало,
Чтобы купить тебе счастье,
Всех замков и банков не хватит,
Чтобы вместить твои страсти.
Невозмутимый странник,
Не устрашенный адом.
Ты — человек без имени,
Мне страшно с тобою рядом.»
«Всего золота мира мало,
Чтобы купить тебе счастье,
Всех замков и банков не хватит,
Чтобы вместить твои страсти.
Невозмутимый странник,
Не устрашенный адом.
Ты — человек без имени,
Мне страшно с тобою рядом.»
«Ты проснулся сегодня рано
И вышел на большую дорогу,
И тотчас все ракетные части
Объявили боевую тревогу.
И если случится комета,
Ты ее остановишь взглядом.
Ты — человек без имени,
Я счастлив с тобою рядом.»
И вышел на большую дорогу,
И тотчас все ракетные части
Объявили боевую тревогу.
И если случится комета,
Ты ее остановишь взглядом.
Ты — человек без имени,
Я счастлив с тобою рядом.»
«Всех женщин мира не хватит,
Чтобы принять твои ласки,
Всем стрелам и пулям армий
Ты подставишь себя без опаски.
Непокоренный пленник,
Не замечающий стражи.
Ты — человек без имени,
Нагой человек без поклажи.»
Чтобы принять твои ласки,
Всем стрелам и пулям армий
Ты подставишь себя без опаски.
Непокоренный пленник,
Не замечающий стражи.
Ты — человек без имени,
Нагой человек без поклажи.»
Daimon: Стоит добавить, что Путин — человек из Кемерово.
Пару дней назад Путин познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думает о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и ог… Черт, по–моему за мной приехали…
Путин с точностью до ста знаков после запятой знает чилсло "сколько–бы–ты–ни–говорил–у–меня–на–один–больше".
Никто не может запомнить новогоднее телеобащение Путина.
А если исхитриться и убить Путина, он воскреснет как АрхиПутин и тогда всем пиздец.
Увидев Путина, Ленин ожил и освободил для него мавзолей.
Путин никогда не устанет и никуда не уйдёт!
Повторяя мантру "Путин путински велик" можно достичь просветления.
Путин — повелитель волшебной мельницы Сампо. Когда он крутит ее ручку, все в мире становится так, как он хочет.
Многие люди из этого поста уже были найдены со следами смерти от поцелуя в живот.
В секретных шахматах есть фигура Путин: она ходит на любую клетку поля и, если съедает вражескую фигуру, ходит ещё раз.
нет бога, кроме путина, и путин президент его.
Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.
Путин никогда не "едет на службу" или "со службы" — его служба России продолжается в любой точке пространства и времени.
земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина.
Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва — повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин.
Истинное имя Путина, так называемый тетраграмматон, состоит из четырех букв.
Примечательно, что Никита Михалков уже решился сыграть Бога, но никогда не станет играть Путина.
Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.
Daimon: А левое бедро Путина несет радость и процветание добру во всем мире.
Daimon: EED: А по ночам они шепотом между собой обсуждают план совместных действий.
путин в троице четвертый.
omant: Да, Отец–Путин, Сын–Путин, Святой дух–Путин и Путин–Путин.
SKAZI–valenok: "между собой" у них не план действий, а Корень Жизни.
Когда Путин уходит в отпуск, от оставляет вместо себя свое правое бедро. И оно отлично справляется.
Однажды Путин решил помечтать о том, как он захватит Шамиля Басаева. Он направил указательный палец на юг и сказал "Пум! Пам!". Где–то далеко взорвался грузовик.
pokedo: Так то ж с одной стороны, а с другой — план действий.
Слюна Путина обладает сверхпроводимостью.
Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился — он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!
Русский народ был сделан из ребра Путина.
am_baal: Впрочем, у него тут же выросло два новых.
путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.
omant: От одного взгляда Путина во рту у любого человека появляется палец.
На днях, видел по телеку бабку, которая съела Путина. И ничего. В смысле, Путину ничего.
Путин на треть — ктулху. Родство непричем, он просто съел проклятого древнего.
При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер.
SKAZI–valenok: Путин может сыграть музыку сфер без музыкальных инструментов — одними сферами.
Путин четырехмерен.
Кровь Путина бело–сине–красного цвета.
Когда Путину подарили коня, тот показал президенту зубы.
Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!
alexstar: Но вежливый президент в них не посмотрел.
Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты.
Neva: Данайцы в страхе сами вылезли из коня, подаренного Путину.
У Владимира Путина есть два аккаунта на dirty.ru. К сожалению, он не посещает dirty.ru. Просто у него есть аккаунты от всех сайтов рунета.
Кассандра, Нострадамус и Петросян — ипостаси Путина
Вначале было слово. И сказал его Путин.
И это слово было "найиональныйпроект"
Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
am_baal: просто во втором случае это был клон Чака Норриса, который служит в личной охране Владимира Путина.
Раньше у Владимира Владимировича была другая фамилия. Однажды в юности он познакомился с одной английской студенткой. Они встречались, гуляли по Летнему саду, и она ласково прижималась к нему, шепча: "Put in! Put in!" Поскольку Владимир Владимирович учил немецкий язык, он не понимал смысла этих слов, но звуки так нравилось ему, что он позже превратил их в свою фамилию.
Про детство Путина написано немало хороших книг, к примеру "Маленький принц", "Малыш и Карлсон", "Винни–Пух и все, все, все", "Дракон". Некоторые и них даже были экранизированны
Композиция Deep Purple –"Сhild in time" рассказывает о трудной карьере Путина
В Путине есть частица каждого из великих деятелей прошлого
Alex_S: Скорее в каждом из великих деятелей прошлого есть частичка Путина. Иначе октуда в них великое величие?
Путин состоит из античастиц и спит в магнитном поле.
Мало кто знает, что дубину народной войны из романа Толстого "Война и Мир" Путин держал одной рукой. А второй рукой он остановил поезд, который мог задавить Анну Каренину. Толстому пришлось даже переписать концовку, чтобы случайно не присвоить себе лавры Путина.
Каждое утро к Путину в гости в своей упряжке приезжает Гелиос и толкует его сны.
JHWE: да, и это называется круговорот Путина в природе
Alex_S: Cкорее круговорот природы в Путине
Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"
В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.
у путина красивое лицо.
Засыпая и глядя на багровый диск заходящего солнца Путин иногда мечтает о том, когда состоится окончательное пробуждение Ктулху и на материках откроются ракетные шахты.
Zion: И мир потонет в крови непокорных
ктулху проснется чтобы стать следующей собакой путина.
Когда Путин работал под прикрытием в Мексике, его псевдоним был Мескалито.
Однажды, когда Путин участвовал в школьном баскетбольном матче, он забросил подряд 94 трёхочковых броска. Так он развил своё качество сверхточности.
В 384 г. до н.э. Дионис поймал Путина на мизере. Прошло всего 2390 лет…
Каждая картина на Земле — это закодированный портрет Путина.
Если Путин перестанет пользоваться творческими псевдонимами, то понятия "автор", "режиссер", "композитор" станут ненужными.
По–моему пора на этом уже зарабатывать деньги. Организовать SMS сервис например. Пришли платный SMS на номер XXXX и получи смешную историю про Путина.
Организация ЛвЧ подарила Владимиру Путину колонию маленьких смешных чувачков, живущих в шкафу. Поэтому Владимир Путин всегда знает, где лежат его часы.
С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.
То что он носит часы на правой руке имеет глубокий сакральный смысл. Простым смертным это постичь не дано…
Alex_S: Дело в том,что в пимпочке часов Путина живет джин.
На самом деле, Путин придумал теорию относительности, но постеснялся об этом сказать. И принципы фон Неймана.
Daimon: Путин придумал SMS со словом Путин. А тот, кто попробует присвоить его лавры, дорого поплатится за это.
JHWE: Путину джинн не нужен, ну разве только за пивком сгонять…
Путин написал автобиографию Гарри Поттера.
Ктулху — псевдоним Путина
путин умеет как пушкин, но при этом не негр.
На саммите Буш вел секретные разговоры в бронированном лимузине. Чтобы не подслушали микрофоны и не подсмотрели камеры. Он не знал, что взгляд Путина пронзает любую броню, а сам Путин умеет читать по губам.
Это Путин торговал пэрскими титулами. Но у него президентская неприкосновенность, поэтому на допрос вызвали Блэра.
Ктулху — это Василий Якеменко, и Путин будит его когда надо.
Путин — это ку.
URIUS: Якименко это альтер–эго Путина
Путин одной рукой может раздавить закрытую аллюминиевую банку с кокаколой и не обрызгаться.
Путин может заходить и выходить с Лепры по своей воле.
urius:
Путин — это вселенский ПЖ. И если у тебя есть портрет Путина, то эцилоп не сможет бить тебя по ночам
Путин — это вселенский ПЖ. И если у тебя есть портрет Путина, то эцилоп не сможет бить тебя по ночам
Alex_S: Портрет Путина вместо цака равен трем КЦ и желтым штанам
JHWE: Портрет, разумеется, должен быть в полный рост и натуральную величину.
Иногда Путин поднимается на самую выскокую башню Кремля, поднимает руки к небу и говорит какие–то слова на древнем, уже забытом всеми языке. Тогда мрачные тучи собираются над Москвой, ливень затопляет водой улицы, тут и там сверкают молнии, а шум мегаполиса тонет в вое стихии. Потом все кончается, и когда Путин запирает на ключ дверь в башню, небо снова становится ясным и наполняется солнечным светом.
а ещё легендарный путин нарисовал легендарного медведа
пардон, сбоянил…
зато путин знает выйгрышные числа в спортлото, но не играет, а экономит для женщин и детей.
зато путин знает выйгрышные числа в спортлото, но не играет, а экономит для женщин и детей.
Путин знает наизусть всё число пи до последнего знака
ACTPOHABT: …включительно!
PentagramPro: ACTPOHABT: Последний знак числа Пи — и есть Путин.
Путин не только помнит наизусть все старые пословицы и поговорки, но ещё каждый день придумывает дюжину новых.
c_T_a_c: …теперь мы знаем, ЧТО это значит
